自负的我

总觉得自己只有在不开心的时候才会到这里写一写，
发泄心中的不满，
那些没有别的地方可以发泄的心情。

我承认，
我自负。
并不喜欢对着别人诉苦，
一来脸皮拉不下，
二来觉得并没有人会了解我。
即使你能了解，
我自己解决不了的问题，
你以为你可以帮我解决吗?

看，
就凭这么一句话，
别人得到的结论就是，
你他妈的干嘛那么拽。

总被人说三道四，
事出必有因，
最后都是归咎于我的性格,
太过于强悍，
思想复杂，
总是一副不好惹的脸。

开玩笑，
如果我不是那样，
在我生活的这种环境以下，
根本生存不下去。

我自命清高，
我承认。

有很多事情别人认为是“友善”的表现，
我真的无法认同。
我无法很天真的认为做了这些”友善“的举动后，
他们也会”友善“的回报你。

也怪自己人太率直，
不喜欢的东西，
无论如何也拉不下脸去扮喜欢。

不喜欢对着一些人扮友善，
不喜欢扮单纯，
不喜欢攀关系，
不喜欢简简单单毫无思考的去判断每一件事情，每一个人。

别说我想太多，
别说我疑神疑鬼，
别说我神经质，
别说我以小人之心度君子之腹。

我倒是觉得，
我看任何东西，任何事情，
都比你们更加透彻。

我不反驳你，
并不代表我承认自己错了，
更加不代表你说的都是对的。
我只是想让你自己感受一下，
当现实逼近，
你不得不承认我说的都是对的。

只不过，
那个时候的你，
只怕早已经忘记了我曾说过的话。

30分钟前的我，
曾经很在意别人对我的看法，
也很努力想要改变自己迎合你们，
很努力的对每一个人都那么的友善，
简简单单的去思考每一件事情。

可是从刚才那一刻起，
我真的接受不了自己，
无法欺骗自己，
过不了自己那一关，
我做不到。
无法强逼自己去扮演那和蔼可亲的脸孔。
太虚伪了，
我接受不了。

曾几何时，
我对自己是那么的有信心，
能够大声对别人说 ”本小姐就是拽，怎样?
然而现在的自己却流失在人潮中，
毫无主见，
迷失自我。

我讨厌那样的我。

随你怎么说，
我就是我，
拽就拽了，
你能把我怎样?

我拽，
我不可爱，
我思想复杂，
我性格高傲，
我任性妄为，
能怎么办?

那就是我。

总觉得自己喜欢J并不是因为他长得帅不帅，
而是觉得他和我一样，
一样流着那叛逆的血，
一样有着那种我行我素的性格。
之所以能够轰轰烈烈的离开
轰轰烈烈的回去的人
看来也只有他一个。

曾经很在意别人对他的看法，
可能因为感觉上就好像别人在看我自己。
曾经无法接受他的性格，
其实根本就是自己接受不了自己的性格，
可是我刚刚才发现，
我根本没那个必要去在意别人对我的看法。

这些日子让我改变的唯一之处，
就是，
我没必要和他们做一些无谓的口舌之争，
也没必要让每一个人认同我所做的事情，

所以当你发现我开始变得比以前沉默，
那不是为了什么，
只是因为我厌倦了。