曾经看过某某人的剖白
说他们远走他乡
只是为了自己一个梦想
当时不怎么认同他们
可是却不得不佩服他们的勇气
也为他们感叹
竟然可以那么刻苦耐劳
达到自己的梦想
回想自己
17 的时候曾经有这种想法
那个时候的情况和现在差不多吧
茫茫然
对自己的未来毫无打算
可是心底里很清楚
自己想走的路
一定不会被他们接受
那时的我
只能默默的接受
他们安排给我的路
可是自己却很清楚
我压根儿一点也不想要走那一条路
没办法
硬着头皮走下去
可能自己天生不服输
天生爱脸
即使我多么讨厌
我也不会因为这样而给自己一个做不好的借口
说到底是因为自己怕输
好了
他们看到我好像没事那样
渐渐也觉得他们为我选的未来是对的
是真的吗?
自己也不清楚
虽然自己不迷信
可是看到他们兴高彩烈的告诉我说
神明说我是天生的官司料
走这一条路是对的
没错的了
自己也不知道应该高兴呢
还是我得认命
再一次有那逃走的想法
是在我大考的时候
超大压力
一点都不想念书
还得准备KWC总决赛
每一次压力大得一边哭，一边念书
朋友问:"你怎么有时间去比赛啊?"
我笑笑说
安排一下就有了
天知道那安排有多难
时间?
一点都没有
只能把睡眠时间花在练习上
每天练得熬不过时只能躲在角落哭
觉得自己没用死了
一点点小事竟然搞不好
那时心里都在想
逃吧!
去做自己想做的事情
不要再强迫自己去念什么书
当什么律师
我通通不要
可是自己就是没那个勇气
没拿过0分
又怎么会有那份不念书的勇气?
责任感作祟
他们花好多在我身上
我怎样也得把书念好
责任。。。
那是我的责任。。。
在辛苦也得扛下去
比赛输了
心情跌到谷底
还得硬着头皮去考试
又只能天天重复同一个动作
拼命念书，
累了
想起比赛输了
又哭
哭完了还要爬起来
继续念书
就这样重复着。。
自从那次之后
一直都有那个逃跑的想法
跑啊。。。
可是要去那里呢?
总是觉得自己过于理智
重复考虑着每一种可能性
就觉得自己根本逃不了
现实的说
第一个问题就是金钱
真讽刺
新学期开始
他们开始感觉得到我内心的不安分
开始向我施展压力
我很讨厌
讨厌他们重复的告诉我
说要我别再做梦了
说什么跳舞并不是我应该走的路
可是
我要的路
和
你要我走的路
你能肯定的说
我是错的
而你是对的吗?
讨厌她说
“你最近又再发白日梦了吗?”
“干嘛最近一直跳舞?不用念书吗?"
或者是转弯抹角的告诉我
她不喜欢我现在所做的一切
你以为我真的不知道吗?
我静静地不出声
并不代表我什么也不知道
她开始发觉再怎样说
我也是不会放弃
能怎样?
开始变了
三不五时和我吵架
冷战
通常是为了小事情
可我心里很清楚
问题的根源是因为
我开始不受她的控制
我慢慢地迈向我自己心里要去的路
还没到2个月
吵架次数已经多不胜数
而我自己
也因为她而脾气更暴躁
在这种几乎一个星期吵架一次的家里
我能怎样控制自己的情绪?
每一次都是莫名其妙没事情给她说这说那
不然就是说我做白日梦
我已经对自己的梦想一点信心也没有
还得每天承受你那些伤我自尊心的话
我到底能怎样?
同一个念头再一次出现
走吧
逃走吧
可是习惯了
即使再多么的难过
最起码脸上要摆着那一贯强悍
可是
我还是无法接受
她一次又一次的重复说
我现在做的事情都是白日梦
我无法接受
她不停的要求我放弃
我无法接受。。。
我对不明确的未来
有着一份莫名的恐惧感
我害怕逃走以后
我并不会好像某人一样那么成功
可是我另一方面也很清楚
如果我不尝试的话
我这一辈子都会后悔
我害怕自己一个人
害怕逃走会面临的危险
所以当我和她们一起的时候
总觉得很安心
因为我们有着同样的心情
虽然我不知道她们有谁会陪伴我一直到最后
可是
能走多久就一定要一起走
是这样吗?
现在的我，
开始慢慢不想回家了
总觉得回家的脚步很沉重
也开始明白为什么某些人离家出走
只为了那个遥远的梦想
逃走
看起来很轻松的字眼
其实是多么的沉重。
