舞 never ending part

很累，
全身好像要散开了，
可是依然很开心.. ^^
今天和几只练习，
即使没有风扇的健身室也没有妨碍我们...
没风扇?
舞照跳.. XD

原来真的没什么事情可以让我真的开心，
除了跳舞...
有点无法想像明年开始我们要怎么办...
应该说，
不知道我没有了跳舞，没有了她们要怎么办...
以前常常觉得没了我管教那几只，
她们肯定不行，
现在才知道原来是自己不能没有她们吧?

一个人真的很寂寞，
我常说自己习惯了寂寞，
可是已经很久没感觉到那份寂寞了...
原来我习惯了和她们在一起...
可能很夸张，
可是一天不见，
真的如隔三秋...
即使一个人练习，
也真的没什么劲...
话说这个月大家都很忙，
有2个星期几乎没什么见面，
我发现我竟然会乱发脾气，
自己生闷气，
做什么都乱来，
真危险，
搞不好我把她们都当成我的男人了...
所以那么多天不见心情就不好。
她们整天说我很high，
我说，
看到你们我才有心情high啊笨蛋...

以前很想一个人自由的飞，
现在我倒是觉得，
我一个人飞不起啦，
就像没有翅膀的天使，
所以说，
要飞就一起飞吧...
飞不起的话，
至少我还有几只笨蛋?

真希望我们的故事不会那么样就结束...
开始有点明白纸之翼里白岛明的想法了，
(糟糕，我是不是变蕾丝边了? NOOOO!)

某C说我们今年的最后一天也是一起度过，
我说，
我希望以后每一年都能一起度过... ^^

笨蛋们，
我不习惯说那三个字，
可是你能感觉到就好了。 ^^
有时候真心的话，
反而更难说出口吧....?

anti

很佩服少时，
真的不知道她们怎样handle anti...
现在还红透半边天...
厉害...
想当初她们的anti多到..
多到twitter trend 可以是anti snsd,
多到jessica可以给人report到account收档，
多到anti fans cafe可以天天有新话题，
多到tiffany穿什么内裤都会被当成新闻，
多到yuri可以被弹是肥婆，
多到天天都会给人踩到不像样....
可是看看!
看现在她们怎样?
红到holywood去了...
红到我都觉得有点太夸张了....

我以前一直都觉得，
别人anti少时90%因为她们真的太“完美”了，
样貌身材真的没得弹，
除非你要挑剔说什么她们没胸部没屁股的，
大致上真的很漂亮咯，
即使不能评为一百分，
怎样也有80吧?
才华，
aigoo..
人家训练了7、8年你还能吵什么，
即使不能唱的最起码很能跳，
不是很能跳的最起码能唱，
即使2样都没有她脸蛋肯定是漂亮的，
你还要挑什么?
ok fine,
可能个人喜好你就是不喜欢，
可是也不要anti别人好不好?
你分明就是妒忌到疯了所以才去anti....

好了，
回到主题，
我到现在都不明白，
为什么某团会有那么多anti...?
首先，
她们不是明星，
你anti屁喔?
其二，
她们也没有说什么或者做了什么会妨碍的事情，
你anti屁喔?
其三，
你们anti女团因为她们红了，
可是某团现在半红不黑，
没什么出镜率，
也没什么高调处事，
更没有四处炫耀什么，
你你你，
评什么乱anti人?
其四，
通常anti女团都是因为妒忌，
可是某团也并没有长得什么特别标致，
也没有什么魔鬼身材，
你妒忌屁喔?
你anti屁喔?
其五，
可能你不是妒忌她们，
你是觉得她们太烂了所以才anti,
只有这个理由anti的话那真的没话可说了。
可是，
可是!!
算了...

重点是，
某团不红，
更加没有做什么讨人厌的事情，
你们就anti,
真的太无辜了，
你说，
你们到底anti什么?
有一天，
我相信这某团会要你闭嘴，
看你还能anti多久...
你anti吧!
他妈的，
有一天你会自打嘴巴，
后悔你曾经anti某团的...

乱舞

我在算时间，
1天...
2天...
3天...
我只剩下...天...

有看过In Time吗?
我深深的感受到时间所带来的压力...

可能是因为没时间了，
所以脑袋只有一个字，
乱。
心情也是一样，
乱。

脾气，
已经没力气发脾气了。

我，
很累...

原来疲惫的身躯不重，
重的是疲惫的心。

一直鼓励一直支撑着别人，
却从来没有真正鼓励自己支撑自己。
一直努力想替别人找到出路，
自己却困在死路，
daebak.
难怪过了5年，
我还是在这里。
失败是理所当然的了...

脑袋很乱，
连写东西都乱，
看就知道，
毫无章法，
乱七八糟。

脑袋很乱，
只是不想安静下来，
我乱舞一番。

垂死挣扎?
垂死乱舞才对。

不能再给自己期限了，
因为真的没有时间了。
原来我也活在In Time的世界里...

2天...
1天...
我倒数着...

多，少

我没什么渴望，
我不渴望家财万贯，
我也不渴望什么高帅男友，
我只是想要一条出路，
一条我想要的出路，
无论多辛苦，
因为是我自己的选择，
我永不后悔。

我想要的很多吗?
我只要一个选择，
以后的路，
无论多难走都不是一个问题。

只是一个选择权，
是我要求太多了吗?

来说些off的东西吧，
其实很喜欢IN家的nothing's over, ^^
歌词真正的意思可能不一样，
可是我总喜欢每次表演后听这首歌，
nothing's over nothing's over....
好像在鼓励我，
还没完呢!
还有更多更高大更华丽的舞台等着我们呢!
哈哈哈...
有点搞笑，
都不知道自己在写什么..

都说得不到的东西是最好的，
遗憾是最美丽的，
可是我怎么觉得，
我根本没有遗憾的权力?
遗憾也都得现有希望吧?
我根本没那个权力去希望，
哪来的遗憾?

有没有听说过，
越长大，
尽头就越近，
你也就再没有成长的空间，
更不用说什么梦想的空间。

再说些off的东西，
其实最近都睡不好，
总是半夜起床，
很不安，
可能觉得前途茫茫。
今天某律师行call了说要请我了，
可是我一点也不兴奋...
也还没答复他们，
心里很清楚，
只要开始了就是一辈子的事了...
难到我可以回头吗?
不然..
倒不如说，
我没有选择。

我应该回复他们说yes吧?
可是却觉得我这一辈子都不会甘心...
再问问自己，
我要求太多了吗?
什么是多?
什么是少呢?

话说我不是一个人，
看看这文章的主人吧，
http://www.douban.com/note/174257824/
哈哈，
现实的世界..

2012年，
即使没有世界末日，
我的世界已经死了一半，
没有灵魂...

最无语的一天

今天是我人生中最狼狈的一天，
简直不敢想像我到底是怎样活过来...

从昨晚我就已经在发烧，
今早也一样，
更严重，
七早八早起身想准备INTERVIEW的东西，
可是真的周身骨痛，
整个背后都酸死了，
又痛。

挨到中午吃了ONNI推荐的panadol soluble (eh first time in my life eh)
不错，
立刻退烧，
睡了一会儿，
出门去interview。

还没到lrt就已经狂风暴雨，
打着雨伞竟然还给风吹翻了，
只是短短一段路，
我全身湿透，
鞋子里装着的都是雨水，
结果?
右脚的鞋底脱了一半.

到了目的地，
还在下大雨，
淹水，
鞋子已经烂了一边，
我一脚走路，
另一脚“拖”着走去office，
有够难看。

进去后开始觉得很冷，
一下子就开始发烧了，
interview又要填一大堆form,
还要考试!!!
我的天! OMG!
要写两篇作文，
我已经5个月没写字了.... =__='

过后有个男的来interview,
真是难搞，
问很多，
我也答错很多，
丢脸死了。
里面又冷，
我又发烧，
真的很想晕倒算了。
我最不能原谅自己的是，
他问了一个那么简单的问题，
我竟然不会回答.......
跳海算了。

现在看清楚，
原来那个家伙是partner来的，
我死定了...............
啊啊啊啊啊....

搞掂了interview,
走着走着，
觉得左脚的鞋子有点奇怪，
再看看，
原来鞋子已经完全kantoi了，
整个鞋底脱了出来...
真的是...
我能怎么样?
左边和右边的鞋底都脱了...
我只能脱鞋走路去lrt,
YES,
我光着脚走去lrt,
下着大雨，
身穿OL装，
光着脚走路，
还要和一大堆刚放工的人挤lrt,
难看到...........

过后还要光着脚，
去拿我的车，
走tar road,
脚板痛到..... =__='

回到家已经在发着高烧，
比之前还要严重....
手脚冰冷，
可是却浑身发热...
难受到...

刚吃了我人生中的第二粒panadol soluble,
退了一点烧，
不然谁得空type这篇东西出来?

我想..

最近家里很乱，
妈妈和哥哥不知吵了多少次，
已经到了没话说的地步...

有时候，
真的不想回家。

我哥流年不利，
被partner搞垮了公司，
明明很赚钱的公司被那贱人搞得垮了，
我哥他，
钱没了，
前途也几乎丢了。
已经待在家几个月了，
日夜颠倒，
没工作...
或者说他没花心思去找工作...
妈只能整天对我说要他振作，
从新开始。

我说，
谈何容易啊，
他还没交公司给那贱人打理前，
公司真的赚很多，
现在重新开始?
重新打工?
很难。

妈心痛，
我也心痛，
我做不了什么。

今天她对我说了更多，
她说，
她也喜欢跳舞，
喜欢唱歌，
喜欢游泳，
喜欢很多很多的东西，
可是她还是放弃了所有的东西，
只为了赚钱养活我们。
她说，
人啊，有时候真的要为了五斗米折腰。

虽然话是对于我哥的情况而说，
可是我也不是一样吗?
我能为了舞台真的不打工，
放弃我那读得那么辛苦的学位吗?

我说，
我愿意的。

抛不开的是，
家人对你的期望。

我愿意拼，
愿意挨，
愿意花比别人更多的努力，
可是我不能自私的忽略我的父亲母亲，
他们对我的期望，
并不是一般的家庭那样，
我有责任为他们所付出的一切，
作出回报。

我想，
真的不要回家。

连履历我都不想寄出，
你说我骄傲也罢，
可是我有信心，
至少一半以上我寄去的公司都会要和我面试录取我。
我不要。
你以为我真的稀罕吗?

可是妈妈满心欢喜的要我进大公司，
确保自己前途有保障，
我还是寄了出去。

我想，
迟一点才寄出去吧，
制造多点时间，
可是好像不行了...

家里乱糟糟，
如果我也让她操心，
那我真的是大逆不道...

我想哭，
哭不出。

老实说，
别人肯定觉得我很白痴吧?
大好前途不要，
竟然选择那个崎岖山路，
可是我喜欢，
你管我?

宁愿当树上的麻雀，
也不要当一个在地上的孔雀。
最起码，
麻雀还有飞翔的力量,
能飞到更远，更高，
自己想去的地方。

我想起了，
一首英文诗..

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference

-Robert Frost-

我好想，
有一天我也可以像他一样，
choose the road less traveled by...

我想...